Voelt een narcist liefde?

Herken je deze vraag? Heb jij jezelf dit ook al honderd keer afgevraagd? Als je ooit verliefd bent geweest en een relatie had met een narcist(e), dan zul je je hoofd hier mogelijk over hebben gebroken, net als ik.

Is een narcist is staat tot liefde? Tsja, zo voelt het soms wel, vooral in het begin en overtuigend ook. Maar….

Mijn antwoord is: NEE. Nee, oh nee! No way. Nee, een narcist voelt geen (gezonde volwassen) liefde. Narcisten kunnen jou dit gevoel wel heel overtuigend geven, maar het is niet echt. Geen volwassen noch gelijkwaardige oprechte liefde. En ik ga ervan uit dat je dat bedoelt. Het is een masker en op zijn best een heel ongezonde eenzijdige vorm van ‘liefde’. Narcisten komen in de eerste fase van de verliefdheid inderdaad super liefdevol, zorgzaam en heftig verliefd over…. Maar dit is tijdelijk en niet een volwassen gelijkwaardige verliefdheid. Het gaat namelijk helemaal niet om jou, maar om de reflectie die jij hem of haar over zichzelf geeft. Zolang jij refelecteert wat hij of zij van zichzelf wil zien, is er geen vuiltje aan de lucht en ben jij de allerliefste, mooiste, spannendste, etc.etc. Maar hij of zij ziet jou, als persoon helemaal niet.

Verliefdheid

In de eerste fase van de relatie overspoelde jou waarschijnlijk een gevoel dat je nooit eerder zo sterk had ervaren. Zo intens, hartstochtelijk en lief. Het was als donderslag bij heldere hemel, dat jij ineens je droompartner vond, dacht je…. Hij overspoelde jou met aandacht. Vijftig berichtjes per dag (of per uur) waren nog niet genoeg. Je verdronk bijna in attenties, kadootjes, in zijn/haar armen én….in de intense sex. Hij  (of zij) was ‘all over you’. Ineens vervaagde de wereld om je heen. Je leek samen te smelten met iemand die jou overdonderde met bizar intense liefde en aandacht.

Noot: in dit artikel gebruik ik voor de leesbaarheid ‘hij/hem’ wanneer het over de narcist gaat en ‘zij/haar’ als partner van. Dit kan net zo goed worden omgedraaid wanneer het vrouwelijke narciste betreft.

Narcisten spiegelen jou 

Jouw nieuwe liefde die in het begin in niets op een narcist leek, leek heel intens in jou geinteresseerd te zijn. Zó erg dat het jou overdonderde. Hij was geinteresseerd in jou als persoon (zo voelde dat tenminste),  je interesses, verlangens en behoeftes.

Jij was de liefste, de mooiste, de leukste, de beste, de lekkerste. Kortom; ineens werd jij het centrum van zijn wereld. Wow! Hij gaf jou bovendien het gevoel dat hij jou en jóu alleen nodig had om gelukkig te zijn. Hij zei dat niemand hem zo gelukkig maakte als jij en dat jij het meest bijzondere was wat hem ooit was overkomen. Zo, blijf daar maar eens ongevoelig voor….

Je zweefde waarschijnlijk maandenlang tien meter boven de grond en kon aan niemand anders meer denken. Hij gaf jou álles waar je naar verlangde en jij was zijn prinses, zijn queen. Bovendien was de sex intenser dan je ooit had ervaren, (tenminste… als je te maken had met het type ‘somatische narcist’. Daarover in een ander blog meer). BAM, donder en bliksem. Verslavend gewoon. Liefde en sex, de hechtste band die er tussen mensen kan ontstaan, emotioneel en mentaal, maar ook op biologisch/lichamelijk vlak ontstaat er een enorm sterke band.

Alarmbellen

Komt dit alles je bekend voor? Dit waren nou die eerste alarmsignalen…. Maar dit had je niet kunnen weten, hád je het maar geweten. Zulke overdonderende intense aandacht is nooit gezond. Het zijn de eerste alarmsignalen dat er iets niet klopt. Je kunt niet na drie weken al iemands grote liefde zijn. Het is niet normaal om 24/7 met berichtjes overspoeld te worden door een volwassen persoon. Je kunt niet zomaar ineens ‘alles’ voor iemand zijn, als je hem nog maar net kent of nog niet door en door kent.

Spiegelen en grooming

Wat een narcist in deze fase doet is spiegelen, groomen, vleien en adoreren. Hij spiegelt al jouw mooie kwaliteiten. Zonder dat je het door hebt, word je eigenlijk verliefd op kwaliteiten van jezelf weerpsiegelt in iemand anders. Bovendien geeft de narcist jou in deze fase álles waar jij gevoelig voor bent. En dit alles gebeurt in korte tijd. Narcisten laten er geen gras overgroeien. De narcist leest andere mensen als een laser. Niet als een lezer, maar als een laser. Hij is ongekend goed en snel hierin, gevaarlijk goed.

Een narcist heeft precies en razendsnel door wie jij bent. Wat jouw verlangens zijn, je kwetsbaarheden, je gevoelige snaren en kwaliteiten. Hij leest alle subtiele signalen die jij uitstraalt. Hij leest je lichaamstaal, de blik in je ogen, de toon van je stem. Hij scant wat je zegt en hoe je het zegt, wat je doet en hoe je het doet. Hieruit haalt hij razendsnel veel informatie en gebruikt (misbruikt) dit om jou te spiegelen. Hij weet precies waar jij gevoelig voor bent en waarmee hij jou binnen kan hengelen. En dus ook waarmee hij verder in de relatie jou ook mee kan manipuleren, intimideren en kwetsen. Het is alsof jij je soulmate hebt gevonden. Maar helaas, het is Fata Morgana en een enorm destructieve valstrik.

Je zou kunnen zeggen dat narcisten allemaal hoogsensitief zijn, minus de empatische gevoelens die daarbij horen, de gevoelens voor de ander… Narcisten voelen diep, maar die gevoelens gaan altijd en alleen om en over zichzelf.

Dat ‘scannen en lezen’ wat hij doet, mag je niet vergissen met echt inlevingsvermogen want dat heeft hij niet. Cognitief kan hij jou dus prima lezen en hij kan bijzonder goed ‘empathie’ spelen, maar hij voelt het abslouut niet. Het is heel lastig om dit te herkennen als je het nog niet door hebt. Als je langer en intenser met de narcist omgaat, gaat je dat vanzelf opvallen. Je voelt het, steeds duidelijker, bovendien kloppen zijn daden en gedrag niet meer met wat hij zegt…

Cognitieve dissonantie

Je zult zijn ‘liefde’ in die eerste fase van de relatie dus waarschijnlijk als heel intens hebben ervaren. Je had nog nooit zoiets gevoeld. En precies dat maakt het zo verwarrend. Want zodra het misbruik begint en erger wordt, raak jij uit balans. “Waar is die lieve man gebleven?”.  Je kunt het niet geloven, hij was zó lief en gek op je! Langzaam begin je aan jezelf twijfelen. Dit is het begin van de traumaband die ontstaat en waar je heel lastig nog uitkomt.

Je bent nog zo verliefd dat je niet ziet wat er achter dat masker schuilt en dat er überhaupt een masker is. Daardoor ben je lang niet in staat het misbruik te herkennen. Dit gaat niet alleen maar op, voor nog naïve jonge meiden. Nee, dit werkt evengoed zo bij volwassen intelligente vrouwen én mannen. Er ontstaat cognitieve dissonantie, (waarover later in een aparte blog meer). Kort uitgelegd is cognitieve dissonantie de enorme verwarring en twijfel in jouw hoofd, vol met tegenstrijdige gedachtes en gevoelens. Dit start zodra het masker van de narcist begint te vallen en het misbruik begint. De tegenstrijdigheid van de intens lieve persoon in het begin van je relatie, plus de lieve persoon die hij in de buitenwereld lijkt te zijn én…. het gewetenloze psychologische misbruik dat hij achter gesloten deuren pleegt, veroorzaakt heftige verwarring. Het brengt jou in permanente staat van twijfel, onrust en onbalans.

Wat is liefde? 

Om te antwoorden op je vraag of een narcist in staat is tot liefde, zou je jouw eigen definitie van liefde helder moeten krijgen. Wat is jouw definitie van liefde? Omschrijf voor jezelf eens hoe echte liefde voelt? Hoe voel jij je binnen een relatie met echte liefde? Hoe gedraagt een partner zich die écht van jou houdt? Zet die punten eens op een rijtje voor jezelf. En kijk dan of jouw partner hieraan voldoet. Oké, niemand is perfect, iedereen heeft minder leuke kanten. Maar misbruik gaat veel verder dan dat.

Mijn definitie van liefde is bijvoorbeeld: 

  • Gelijkwaardigheid, oprechtheid en openheid. Liegen is een no go. 
  • Alles met je partner mogen bespreken en je hierin veilig en gehoord voelen en andersom; een partner die alles met jou durft te bespreken en open is. 
  • Liefde is voelen dat je gerespecteerd wordt en dat jij je partner repsecteert. Respecteren is heel wat anders dan bang voor hem zijn. 
  • Liefde is elkaar begrijpen of daar oprecht moeite voor doen. 
  • Liefde is elkaars prioriteit zijn. 
  • Het is moeite doen om het de ander naar de zin te maken.
  • Het is de ander oprecht gelukkig willen zien en haar daarin steunen. Achter haar staan.
  • Liefde is de ander niet opzettelijk jaloers of nerveus maken. 
  • Liefde is je veilig en geborgen voelen. Ook emotioneel.
  • Het is je gezien, gehoord, erkend en gewaardeerd voelen. 
  • Het is trots mogen zijn op wie je bent en voelen dat je partner trots is op jou en andersom. 
  • Liefde is de vrijheid en veiligheid voelen om te zijn wie je bent, te zeggen wat je wilt en te doen wat je wilt.

Liefde is NIET

  • Manipulatie, intimidatie en/of de ander domineren.
  • Een masker dragen, liegen, bedriegen en misleiden.
  • Vreemdgaan, tenzij je samen hebt besloten dat je sex mag hebben met anderen. Óf tenzij het slippertje was waar de ander zich oprecht schuldig over voelt. Met vreemdgaan bedoel ik vooral het structureel bedriegen, achter iemands rug om en het liegen.
  • Kwetsen: niet achter gesloten deuren en niet publiekelijk.
  • Vernederen, minachten, kleineren, belachelijk maken, ook niet subtiel, ook niet onder mom van ‘grapje’.
  • Verwaarlozen, negeren en links laten liggen.
  • Schuld -en schaamte gevoelens opwekken.
  • Triangulatie; derden, zonder jou medeweten en toestemming in de relatie brengen: vreemdgaan of doen alsof, om jou te jaloers te maken, te verwarren en te kwetsen. Triangulatie kan ook op andere manieren, het hoeft niet alleen met sex te maken te hebben. Het bekende ‘verdeel en heers’ is een manipulatietechniek die binnen triangulatie vaak wordt toegepast.
  • Passieve agressie. De stilte behandeling is een voorbeeld van passieve agressie. Maar ook door de toon van een stem, een blik in de ogen of lichaamshouding, iets naars of onheilspellends uitstralen.
  • De ander regelmatig zich rot over zichzelf laten voelen, zonder dat diegene begrijpt waarom of dit überhaupt verdient.
  • De ander emotioneel straffen, maar nooit uitleggen waarom en waarvoor. Dit veroorzaakt extreme stress en angst bij het doelwit. Het is nooit duidelijk waar het ‘gevaar’ vandaan komt, waarom het komt en wanneer.
  • Verbale, fysieke of seksuele agressie
  • Stiekem / geheimzinnig gedrag vertonen dat onrust in jou opwekt.
  • Waarheden verdraaien en ontkennen. 
  • De ander haar ervaring of gevoel ontkennen en ontnemen.
  • Kwetsend gedrag projecteren, beschuldigen.
  • Jou, als partner tegenover anderen belachelijk maken, achter je rug om. 
  • Leugens over je partner de wereld inslingeren. Of erger; een hele lastercampagne, die kant noch wal raakt (maar dat weten de toehoorders niet). Het kan iemands leven, welzijn, reputatie, financieen en gezondheid volledig ruïneren.
  • Iemand langzaam isoleren van vrienden, familie en sociale contacten.
  • Enzovoort…enz.

Al dit bovengenoemde gedrag is misbruik en het tegenovergestelde van liefde. Toch?  Het is destructief. Juist en helemaal als dit wordt afgewisseld met zogenaamd liefdevol en zorgzaam gedrag. Deze afwisseling, noemen ze in het Engels de “mean-sweet cycle”. Die cyclus houdt jou als partner van een narcist eindeloos vast in het misbruik. Dit soort liefde, heeft een verborgen agenda. Het is geen echte liefde, het is manipulatie en je raakt vast in een traumaband. De narcist heeft geen liefdesgevoelens; hij adoreert en/of veracht. Hij kan jou de ene dag adoreren en de volgende dag verachten en weer terug. En achter je rug om vertelt hij verhalen over je die niet kloppen, uit zijn verband zijn gerukt of geheel niet waar zijn, waardoor je vreemde reacties uit je omgeving begint te krijgen, maar ze niet begrijpt.

Grooming of lovebombing.

De liefde die jij in het begin voelde en die ook steeds voor korte tijd terugkomt tussen periodes van misbruik, is geen liefde. Echte liefde groeit langzaam, daarvoor moet je iemand heel goed leren kennen. Liefde wordt niet afgewisseld met kwetsend, oneerlijk misbruik. Liefde is NIET vijftig berichtjes per dag sturen en jou daarna plotseling negeren. Liefde is niet jou intens ‘liefhebben’ en een dag (of een uur) later hetzelfde stiekem doen met een ander. De stroom van aandacht waarmee hij jou in het begin overspoelde is geen liefde. Dit wordt in het Engels grooming of lovebombing genoemd.

Hooveren

Hoovering is ongeveer hetzelfde. Hoovering gebeurt na een periode waarin de narcist jou als een deurmat heeft behandeld en jij hem dreigt te verlaten of al verlaten hebt. Hooveren gebeurt altijd na een periode van ziekmakend misbruik of zelfs maanden nadat hij jou voor een ander heeft gedumpt, komt de narcist áltijd terug met hoover pogingen. Hij probeert jou weer in te palmen met zijn liefste puppy gezicht.

Dit moet, nee dit mág je (uit zelfbehoud) niet als compliment zien en ook niet als “hij houdt toch van me”.

Narcisten proberen altijd en bovendien élke ex, te hooveren. Vaak zelfs tegelijk. Dan is het maar net wie er het snelste en het makkelijkste hapt. Zo fake is dus de liefde van de narcist. Het zijn technieken om jou binnen te hengelen, vast te houden en verslaafd te maken

Verliefdheid, obsessie en de drug die narcistische voeding heet.

Voor de narcist zelf, kan die beginfase mogelijk ook voelen als liefde, hij gelooft het soms echt zelf. Daarom is hij ook zo overtuigend. Maar dit is echt geen liefde. Hij kent dat gevoel gewoonweg niet. Hij vertaalt het zo voor zichzelf en naar jou. Hooguit kun je het vergelijken met de verliefdheid van een hormonale puber.

Lust en adoratie

Je kunt die narcistische liefde in de beginfase op zijn best zien als seksuele lust en een kinderlijk soort aanbidding voor zijn doelwit. Daarom kunnen ze ook zo aandoenlijk overkomen. Die adoratie kan overigens binnen een mum van tijd omslaan in minachting en haat. Een narcist heeft geen idee wat echte liefde is. Hij kent dit gevoel niet. Het is daarom hooguit een obsessief en puberaal soort verliefdheid, waarin alles om hem draait. Het heeft in ieder geval nooit ook maar íets met jou te maken.

Nog een keer; het heeft dus helemaal niks met jou als persoon te maken. NADA, NOPPES, NJENTE.  Het gaat niet om jou, het gaat hem om de intense aandacht die jij hem geeft. Hij kickt op de liefde of verwondering die hij in jouw ogen leest. Maar hij kickt net zo goed op de pijn die hij ziet als hij je kwetst en intimideert. Hij kickt ook op de angst in je ogen. Hij kickt op je verwarring, je uitputting, je machteloosheid. Zijn ego groeit ervan, het geeft hem een gevoel van macht en superioriteit. Adoratie is bovendien geen liefde. Iemand adoreren geeft automatisch al een ongelijkwaardigheid en onvolwassenheid aan.

Bij mij gaan bijvoorbeeld alle alarmbellen af, als volwassen mensen “fan” zijn van een persoon. Of dit nou een kunstenaar, artiest, politicus of ander beroemd persoon is.
Natuurlijk, je kunt iemands werk waarderen, bewonderen en respecteren. Maar niet de persoon, iemand die je niet kent. Zelfs niet als je iemand wel denkt te ‘kennen’. Want met “ik ken [naam bekende persoon]..persoonlijk.” schermen mensen maar graag al te vaak. Voor mij een eerste alarmbelletje als ik mensen dit hoor zeggen.
Adoratie van een persoon is per definitie een teken van ongelijkwaadigheid, vooral vanuit degene die adoreert. Het is wat mij betreft een teken van onvolwassenheid, van onderdanigheid en onrealistisch. Dit geldt dus ook als je iemand adoreert vanuit verliefdheid…

Je kunt iemands werk adoreren, maar iemand als persoon adoreren is per definitie niet gezond, noch volwassen of realistisch

Narcissistic supply

Narcissistic supply, is de engelse uitdrukking voor de drug die de narcist nodig heeft. Narcissistic supply is álles wat hem aandacht en bewondering geeft. Naast bewondering, verliefdheid van een ander, adoratie, applaus, waardering, erkenning, complimenten, zijn andermans angst, woede, pijn, verwarring, uitputting, walging en afkeer, óók narcissistic supply.

Al deze emotionele reacties voeden de narcist. Het voedt zijn lege zelf. Alle soorten aandacht zijn zijn drug, dus ook de negatieve. Een boze reactie geeft hem een kick, maar een verliefde vrouw ook. Het is zijn verslaving en daar gaat het hem om. Niet om jou. Niet in die eerste ‘mooie’ fase en niet in de rest van de relatie. Nooit.

Inwisselbaar

Jij bent voor hem namelijk net zo inwisselbaar als een paar schoenen. Zodra je niet meer voldoet of gaat vervelen (en dat is snel) wordt je vervangen. Vaak zelfs zonder dat je dit weet. En zelfs al voldoe je nog wel, dan heeft hij allang nog meer extra schoenen achter de hand, die hij op dezelfde manier lovebombed. Maar dat vertelt hij jou natuurlijk niet. Binnen een handomdraai, zonder met zijn ogen te knipperen en zonder enig schaamte of schuldgevoel wisselt hij jou in voor elke willekeurige ander, die hij precies dezelfde dingen zegt, en op dezelfde manier inpakt. Als die ander hem op dat moment beter voorziet in zijn behoefte aan aandacht en bewondering, …dan ben jij het haasje. Al ben jij de mooiste, liefste, leukste mens op deze aarde. Binnen no time kan hij dit ook weer omdraaien. Als die ander hem begint te vervelen, start hij zijn hoover pogingen weer bij jou.

Afwijzing en gedumpt worden heeft dus net zo goed niks met jou te maken. Maar het is voor een normaal voelend mens onmogelijk om dit zo te ervaren. Sterker nog; een breuk met een narcist is één van de meest traumatische ervaringen die je in de liefde kunt ervaren. Het kost veel mensen jaren om daar bovenop te komen, áls dat al lukt. Hiervoor is dit traject beschikbaar.

Alleen al hieraan (het in een oogwenk ingewisseld worden) merk je, dat het nooit om jou ging en ook nooit zal gaan. Ook niet om die nieuwe vlam overigens, noch die daarna komt, noch om de partners die hij nog steeds heeft. Narcisten verwisselen partners alsof het autobanden zijn. Ze zijn bovendien prima in staat dit allemaal naast hun langlopend huwelijk te doen. Het is een misverstand dat narcisten nooit langdurgie relaties hebben. Dit hebben ze juist en in veel gevallen wel, en daarnaast nog meerdere relaties. Ze zijn gewetenloos tot op het bot. Veel narcisten zijn ‘gewoon’ jarenlang getrouwd en lijken de geweldige ‘family man’, maar hebben er ongelovelijke dubbellevens naast, vaak zelfs meer dan één. Hierin heeft een narcist nul geweten of schuldgevoel. Hij zegt van wel, als het zo uitkomt, maar hij voelt dit niet. Iemand die dit kan, is niet in staat tot liefde. In echte liefde is zoiets onmogelijk. Maar voor jou als partner is dit verwoestend voor je leven, je zelfbeeld en zelfvertrouwen.

Woorden versus daden

Als jij voor jezelf duidelijk hebt wat liefde voor jou betekent en je hebt lange tijd met een narcist doorgebracht, dan weet je eigenlijk ook wel dat een narcist niet in staat is tot liefde. Ze voelen het niet, ook al kunnen ze ‘liefde’ in prachtige woorden omschrijven en lange tijd spelen, ze voelen het níet en jij vóelt dat! 

Dit is waarom zoveel mensen narcisten niet kunnen zien voor wie ze écht zijn; met hun woorden en charme pakken ze iedereen in. Met woorden weten ze prachtige dingen te vertellen over liefde, tot in gedichten en liedjes aan toe. Op social media kunnen ze hun ‘oprechtheid’ en goede bedoelingen geweldig ten toon spreiden. Social media is één van dé meest ideale playgrounds voor narcisten. Omdat narcisten in de maatschappij vaak ook nog sociale rollen vervullen waarin ze de zorgzame lieve mens kunnen uithangen, maakt dit de verwarring nog groter. Veel mensen lopen weg met zulke charmeurs. Veel mensen trappen in het mooie beeld. Narcisten en psychopaten hebben vaak een hele schare onwetende fans/aanhangers, (en daar heb je dat woord weer)…. Dit maakt het misbruik voor doelwitten nog meer ondragelijk, die adoratie van onwetende omstanders van iemand die een ander intense schade berokkend daar waar niemand het ziet. Narcisten zijn dus ook nog eens on-ge-love-lijk laf! Dat laffe kan héél ver gaan en jou zo shockeren dat het amper te geloven is. Dat een volwassen man of vrouw, als het erop aan komt, een ongelofelijke lafheid laat zien.

Als voor jezelf duidelijk hebt wat echte liefde is, dan wordt heel snel duidelijk dat het gedrag en het imago van de narcist niet echt is. Hij is niet in staat tot het voelen en geven van echte liefde en deze wetenschap zou jouw over duidelijke antwoord moeten zijn.

Lukt het jou niet los te komen van deze traumaband? Doe dan het online traject “loskomen van de traumaband” of :

Delen? Graag!

HeartSease

20 Comments on Voelt een narcist echte liefde?

  1. Namens facebookgroep 300+ slachtoffers van narcisten:
    Narcisme en ander emotioneel misbruik ontmaskerd (zonder narcisten) wil ik je hartelijk danken voor al jouw artikelen.
    Deze worden door ons gedeeld en gelezen in 3 jaar ben ik geen artikelen tegen gekomen die beter en helderder verwoorden wat narcisme is en wat de gevolgen zijn.
    Ga zo door!

    Verzoek: een artikel over misdiagnose in de GGZ en het schandalige feit dat GGZ dagelijks ziet welke schade compleet onschuldige mensen wordt aangedaan en NIETS doet om de schade te voorkomen.

    Ps .. mijn psycholoog en psychiater kenden het narcistisch slachtoffer syndroom niet. 27 kenmerken, 27 x check! Hoe ga je dan ooit iemand kunnen begeleiden?

    • Idd de ggz heeft voor slachtoffers van narcisme niets te bieden. Jaren heb ik daar huilend gezeten met de gaslighting gebeurtenissen die ik dagelijks onderging. Ze konden er niks mee, begrepen er niks van….pas nu besef ik dat ik te maken heb met narcisten. Dit door heel veel te lezen, en te zoeken naar antwoorden op héél veel vragen die heb over het waarom….
      Dank je wel voor je heldere uitleg, je fantastische site.
      Ik begin me nu te beseffen dat ík niet gek ben maar hij.
      Nogmaals dank, Sanne

      • Dankjewel voor je reactie Sanne. Het is inderdaad enorm frustrerend als je dit aan anderen uit moet leggen, die het niet begrijpen. En zo schadelik als het niet begrepen wordt. Ik wil proberen (wanneer er tijd voor is) me ook in te zetten voor meer kennis hierover bij instanties als GGZ, Gemeentes etc.
        Dank voor je berichtje!

  2. Heel duidelijk en zo herkenbaar ook de gedichten ik had nog nooit zulke mooie gedichten gezien in me leven ook he’t dubbel leven en ook het ingewisseld worden kan wel een boek schrijven

  3. Het is zo herkenbaar en zo waar! Zolang elk slachtoffer/overlever van een dergelijke relatie zich kan realiseren dat t niet aan zichzelf ligt dan is de grootste stap naar herstel al gemaakt.

  4. Precies wat mij is overkomen.. Mijn ex vriend een tweede kans gegeven waarbij hij het bovenstaande allemaal heeft doorlopen. Toen ik hem en zijn leugens doorhad heeft hij mij gelijk geblokkeerd en ik denk direct naar een van zijn andere exen of vriendinnen gegaan met de mooie praatjes die hij heeft. Gelukkig heb ik nu rust. Wel zuur om je te realiseren dat het allemaal nep was.

    • Dank voor je reactie Nadine. En wat goed dat je nu rust hebt. Veel mensen ondergaan na de breuk en na het ‘besef dat’ juist dan pas nog een echte hel en hebben er een ernstige vorm van complex ptss aan overgehouden. Dus echt fijn dat je je rust hebt kunnen vinden.

  5. Alleen een prooi (slachtoffer) van een narcist begrijpt de verschrikkelijke impact ervan
    Laat je het woord narcist vallen bij een hulpverlener snappen ze veelal niet waar het over gaat,en daar sta je dan.Het voelt niet goed.Daar sta je weer.Ben daarom blij met dit soort sites,een stuk herkenning.Daarvoor mijn hartelijke dank.Ga zo door.

    Wens iedereen hier héééél veel kracht.

  6. Van alle artikelen die ik heb gelezen over narcisme.. en dat zijn er heel veel geweest .. heb jij een zeer verhelderend artikel/blog geschreven.. onomwonden duidelijk gemaakt dat ik niets voor een narcist beteken .. pijnlijk .. maar helemaal niets! Hij gaat verder met haar, een getraumatiseerde vrouw, die hij al jaren op de korrel heeft en hem voor een korte tijd had verlaten. Hij ondertussen anderen… waaronder ook ik.. gebruikte om zijn leegte te vullen. Ik vermoedde dat hij een narcist was.. en alles wat hij heeft gezegd en gelogen onder een loep gelegd, zoveel gaan lezen. Maar dan nog.. die vreselijk attente en liefdevolle man, zijn aandacht, de talloze appjes per dag en zijn humor.. het was zo verslavend. Als ik leugens ontdekte en hem daarmee confronteerde .. tjonge, dan werd hij boos en zei dan .. “ o ja, jij weet zo goed hoe het er aan toegaat in mijn leven”, dan zei ik weer sorry .. hij draaide het gewoon om! Maar ik wist dat hij loog.
    Hij kreeg een lichte hartaanval en heeft dat gebruikt om haar opnieuw aan zich te binden en met succes. Ik had het geluk op een bepaald account zijn profielfoto te zien met haar.. weer samen .. stond erbij. Hij wilde zo graag shinen met haar, dat hij vergeten was dat ik daar ook een account had.. alleen nooit met hem gebruikte om te communiceren. Dat zorgde ervoor dat ik hem nog een sterke maar weinigzeggende app heb gestuurd en hem daarna direct heb geblokkeerd op alles. Voorgoed uit mijn leven.
    Wekenlang opgeschreven wat ik heb meegemaakt en eindelijk zorgde dit artikel voor mijn rust. Ik heb geen fysieke relatie met deze man gehad.. dat vind ik nu een geluk .. wel misbruikt om mijn gastvrijheid en luisterend oor.. de knuffels en de stille hoop dat deze man .. to good too be true .. de ware zou kunnen zijn. Ondanks wat ik vermoedde .. hoe triest is dat? Het lot heeft voor mij de knoop doorgehakt .. zijn attack zorgde ervoor dat de ander hem weer terug nam.. en ik mijn vrijheid terug kreeg. Maar verwerking… hoewel ik niet in een directe relatie zat.. was wel nodig. Mijn hart gaat uit naar allen die herstellende zijn en zoeken naar een uitweg. Het gaat lukken.

    • Lieve Kate, ik voel zo met je mee, ook ik heb ervaring met een relatie met een narcist, het is een regelrechte hel!! Maar gelukkig had ik al snel zoiets van… het klopt niet… en heb ik voor mezelf gekozen, ook niet gemakkelijk, want ik had wel gevoelens ontwikkeld voor deze man, ik stond er wel oprecht in.. het is een grote desillusie gebleken, maar als je zoiets overleefd, kun je alles overleven!!! Dat ben ik echt van mening..

      Hartelijke groet, en veel sterkte !!!

      • Dank je wel Elizabeth voor je lieve reactie, dat doet zo goed. Ik ben inmiddels 7 maanden verder en no-contact is cruciaal gebleken voor het helingsproces, evenals veel schrijven. Net wat je zegt, als je dit overleeft..:) enige weken liep ik hem letterlijk tegen het lijf, hij zo charmant en vrolijk. Kort met elkaar gesproken en gelachen, en ach het was voor de derde keer weer uit tussen hem en haar. Ik heb alleen maar gezegd, ach dat komt wel weer goed, dikke knipoog gegeven. Ik denk dat hij die dag heel vaak op zijn telefoon heeft gekeken om te zien of ik hem weer zou appen. nee dus, ik merkte binnen 3 zinnen alweer de leugens, de charme en wat ik nog niet had verwacht was dat mijn hoofd en hart het met elkaar eens waren. Hij kan niet meer terug in mijn leven, ik heb ook geen gevoelens meer voor hem. Wat was dat een enorme opluchting. Ik ben voor niemand een Plan B!
        Dus Elizabeth, voor jou ook zo fijn dat je deze stap hebt kunnen zetten! ik hoop dat velen mannen en vrouwen die te maken hebben (gehad) met een narcist(e), dit ook mogen ontdekken. Ik gun het iedereen van harte, maar weet ook hoe moeilijk het is.

  7. Heel erg bedankt voor de mooie uitleg/blog!! ik herkende zoveel dingen. Dat van gedichten ook toevallig! Hij hield van gedichten en ‘uitte’ zijn ‘liefde’ daarmee. Vooral omdat ik nooit échte liefde heb ervaren, heb twee narcisten in mijn leven meegemaakt. En de échte liefde die u beschrijft is waar ik altijd op hoopte maar kwam er niks van. Alleen maar denigrerende opmerkingen en als ik erop inging was het ‘mijn schuld’ weer en zo deelde hij iedere keer de gele kaart uit als ik hem confronteerde. En daar kunnen ze absoluut niet tegen! Hij heeft mij als een BLOK laten vallen. Zonder emotie of gevoel of een sorry voor al die jaren dat we samen waren. Alles was fake en tijdens relatie heb je bijna nooit door met wie je te maken hebt omdat ze zóó erg schuilen achter een masker. Perfecte beeld aan de wereld laten zien maar bij jou zijn ze héél anders. Het ergste is dat ik tot op het laatste moment geloofde dat hij de ware was voor mij. En dat brak mij omdat ik een HSP’er ben. Soms lijken ze heel erg zelfverzekerd maar ze zijn super onzeker. Pas op van dit soort lui de narcisten! ze kunnen wel je leven verpesten maar onthoud dat je hoe dan ook er altijd sterk onderuit moet komen en het NIET JOUW schuld is. Nogmaals bedankt voor de duidelijke blog.

  8. Hallo allemaal,
    Heb net een relatie met wat ik denk een narcist stop gezet , na 5 jaar .in het begin alles , en beetje bij beetje minder , mij vernederen , ik was een sukkelaar zonder hem , als ik de laatste weken om een kus vroeg , diep zuchten en zeggen zeveraar moet dat nu , word eens volwassen .
    ik heb in die 5 jaar mijn huur appartementje behouden , en ging soms overhuis , dan werd hij al slecht gezind , en op 2 uur tijd belde hij soms 4 keer om te vragen wat ik deed , hij is daarbij ook nog een alcoholieker , en bijna alle dagen dronken , mijn kapsel was niet meer goed , ik werd in zijn ogen te dik , op alles commentaar , maar als hij buiten komt de Macho , de sympatieke …. enz enz
    heeft mij 12 keer buitengezet , maar nu van verleden week zaterdag heb ik voor de eerste keer gezegd ik stop hiermee .
    werk ondertussen sterk aan mezelf , ben vermagerd , probeer leuke dingen te doen , en vooral rust in mijn hoofd ,
    nu begint hij van over een paar dagen mij via sms en Messenger allerlei verwijten te maken en uit te schelden , ik heb eerst nog gereageerd , me proberen te verdedigen , maar hij zoekt dan wel iets anders om me te raken , ik heb geluisterd naar mijn buikgevoel , en weet dat ik de juiste beslissing heb genomen
    het doet pijn , als je van iemand houd , dan kwets je die niet , zeker niet bewust , het heeft mij gesterkt dit allemaal te kunnen lezen ,
    Bedankt

  9. Wat doe je als je psychotherapeute een verborgen narcist is? Ik ben direct gestopt met therapie, maar durf geen klacht in te dienen.
    Hebben meer mensen hier ervaring mee?

    • Beste Anita, met het aanklagen van een therapeut heb ik zelf geen ervaring. Goed dat je in ieder geval gestopt bent met de therapie toen het niet goed voelde en hierin zelf actie hebt ondernomen.

  10. Waar het om gaat is inzicht en besef te krijgen WAAROM je in de relatie met de Narcist bent gebleven. Vaak gebeurt dat omdat je er inzit en je de hoop hebt dat het beter wordt. Verlangen naar de begintijd.
    Maar de werkelijke oplossing zit in onze jeugd. Waarom schikte je je altijd, waarom nam je de verantwoording voor de relatie ( want dat is wat er gebeurd is ) Waarom was er zo weinig ‘eigen liefde ‘ die zicht had op wat goed en slecht is. Daar zit de oplossing.
    Het kan iederen overkomen, net als oplichting. Waarom? Omdat je altijd uitgaat van goede van de mensen; je zelf oprecht leeft en tja… dan ligt misbruik op de loer.
    Ik ben zelf met een narcist te top gedurende twee jaar om gegaan. Zij heeft het verbroken en in het begin was dat vreselijk, maar gaandeweg na verklaring van mijn gevoelens zoekn op internet begrijp ik wel waar ik slachtoffer van ben geweest. Met nadruk op geweest, want ik heb uitgezocht ‘waarom’ ik in deze relatie ben gebleven terwijl die niet goed voor me was. En? De oplossing zat in mijn jeugd; de opvoeding en het gemis aan affectie, liefde.
    Ik wens iedereen hier sterkte met het oplossen van zijn/haar levensvraag ( want dat is het, als je het oplost, overkomt het je nooit meer )
    En wat een prachtig verhelderend artikel, dank daarvoor.

    Bart

    • Daar zit ik nu ook nog steeds middenin, ik weet heel goed dat deze relatie niet brengt wat ik zou willen hopen, het is verdomd moeilijk als jij wel oprecht in de relatie bent begonnen, dat jij wel van diegene houd… maar ik ben me wel bewust dat mijn eigen inbreng ook wel degelijk er mee te maken heeft… sterkte Bart

Laat een reactie achter bij Anita Reactie annuleren