Hoewel narcistische mensen (en vaak ook de getroffen naasten) er naar de buitenwereld alles aan doen om te tonen hoe gelukkig de feestdagen voor hen zijn, gebeurt er achter de schermen heel iets anders…

Kinderen, partner of andere naasten van mensen met de narcistische persoonlijkheidsstoornis ervaren dit maar zullen uit schaamte of angst, meestal ook nooit de vuile was buiten hangen.

Dat hebben ze al vroeg geleerd. Naasten van narcisten spelen dit mooie, maar onechte plaatje vaak mee. Uit angst en uit schaamte, soms zelfs omdat ze niet beter weten. Daardoor is het voor buitenstaanders niet voor te stellen wat zich achter gesloten deuren van veel ogenschijnlijk ‘happy’ families afspeelt.

In dit artikel lees je een greep uit het ‘aanbod’ van de gekmakende en vernederende tactieken van narcisten. Ik vertel erbij dat dit maar een greep is. Niet elke narcist laat precies en altijd hetzelfde gedrag zien maar er zijn vaak duidelijk herkenbare patronen. Tactieken om de feestdagen te verpesten kunnen variëren van subtiel het geluk van anderen ondermijnen met een vriendelijke glimlach op het gezicht, tot fysieke agressie en verbaal geweld en alles hier tussenin.

Sommige narcisten zullen niks anders doen dan álles en iedereen in de hele periode bekritiseren en beklagen, maar zelf níks of nauwelijks iets bijdragen. Anderen doen ‘de verdwijntruc’ of zullen op subtiele maar treffende manier alles saboteren, ruzies uitlokken, verbaal of zelfs fysiek geweld gebruiken óf een combinatie hiervan.

Dit artikel richt zich op de liefdesrelatie van de narcist(e). Maar binnen gezinnen en families, van ouder naar kind, broer en zus of grootouders, kan soortgelijk misbruik spelen. Hoe dit misbruik zich uit verschilt per type narcist, per situatie en het soort relatie dat de narcist met zijn doelwit (scapegoat) heeft.

*Om het beter leesbaar te maken, lees je in dit artikel ‘hij/zijn’ waar het over de narcist gaat en ‘zij/haar’ wanneer het het doelwit betreft. Belangrijk is te weten dat dit beslist ook andersom kan zijn. Ook mannen kunnen slachtoffer zijn van narcistische moeders, vrouwen, vriendinnen of andere familieleden.

Een greep uit de kerst trucendoos van narcisten:

De ‘verdwijn -of break-up truc’. Wat is er shockerender en kwetsende dan je partner nét voor of tijdens de kerst zonder verklaring te dumpen en spoorloos te verdwijnen?

Daar zit je dan bij de kerstboom, in shock, uit het lood geslagen en in de war. Je zag dit niet aankomen. Hij deed jou beloftes over een gezellige kerst en speelde het ‘ik hou van jou spelletje’ heel overtuigend en zolang mogelijk met je mee. Hoe meer jij in deze liefde geloofde en hoe meer zin jij in de feestdagen kreeg, hoe beter. Want; deste groter is de val die je zult maken, wanneer hij plotseling verdwijnt of het out of the blue en zonder logische verklaring uitmaakt. En dat ziet hij graag, die val van jou. De shock, het ongeloof en de verwarring in je ogen.

Het is kerst of kerstavond of kort daarvoor en ineens is hij weg. Spoorloos. Je hebt geen idee waar hij is, wat er aan de hand is en waarom hij dit doet. Hij maakt het jou onmogelijk contact te maken en een verklaring te geven. de dagen ervoor had je tien keer per dag ‘liefdevol’ contact.

Voor elk normaal mens is zo’n acute ommekeer zonder logische verklaring, een mentale marteling. Het plotselinge, het niet te verklaren, het onlogische, het niet weten waarom, wat er aan de hand is en en waarom je geen contact kunt krijgen.

Dit alles in schril contrast omdat hij jou tot kort daarvoor bombardeerde met lieve berichtjes, telefoontjes, ‘ik hou van jou’s’. Tijdens periodes als kerst en/of andere feestdagen is zo’n shock en vernedering nog heftiger dan tijdens ‘gewone’ dagen en daarom deste belonender voor de narcist.

Je kunt iemand hier gek van twijfel en angst mee maken en iemand volledig breken. Dit is dé ultieme tactiek om jou out of the blue een ongelofelijk groot mes in je rug te steken. Het ene moment nog liefkozend in je bed, het andere moment spoorloos of in de ‘negeer stand’.

Het onmogelijk maken van contact en een logische verklaring te krijgen maakt de pijn en de verwarring nog groter. Hij wéét dat je nu tijdens de feestdagen gepreoccupeerd zult zijn met denken aan hem. Woede, verdriet, angst (is hem iets overkomen of wat heb ik gedaan?), twijfel, slapeloze nachten, uren staren naar je telefoon, onrust!

Voor de rest van je leven krijgt kerst een nare bijsmaak. En dát is de bedoeling. Groffer kan het niet, maar voor een narcist voelt dit geweldig. Hij weet zeker dat jij met je betraande gezicht en een knoop in je maag, je hoofd zit te breken over de vraag waaraan je dit verdiende.

Het antwoord is; nergens aan. Hij heeft jou waar hij je hebben wilde. In shock, vernederd en op je knieën.

Ghosting

Wat gebeurt hier? In vaktermen noem je deze tactiek ‘ghosting’. Opeens verdwijnen en het liefst totaal onverwacht en zonder verklaring waarbij het jou onmogelijk wordt gemaakt contact te krijgen.

Dit is één van de vele extreme manieren om iemand zwaar emotioneel te beschadigen. En sta niet te kijken wanneer hij in het nieuwe jaar zonder gêne of uitleg zomaar weer kwispelend voor je deur staat en jou terug wil, alsof er niks is gebeurd. Een excuus en legitieme uitleg zul je niet krijgen. Groffer en respectlozer kan het niet. Ja, zo bizar kan het gaan.

Maar het kan ook subtieler, evengoed niet minder vernietigend. Een greep uit de trucendoos van zeer narcistische mensen:

Wordsalad discussies

Eindeloze discussies uitlokken tijdens ‘gezellig’ samenzijn over details die er niet toe doen. Discussies die uitlopen op een uitputtende gekmakerij. Het kan gaan over de kleur van je schoenveters of over dat er, naar de narcist zijn smaak, niet de goede wijn is besteld of over hoe de kerstboom eruit ziet.

En hier dan eindeloos en dwingend over door jennen en zeuren op een manier die kant noch wal raakt. Op elk logisch argument of redenering, komt een volledig onlogisch antwoord terug. Als je dit nog nooit hebt meegemaakt, kun je je geen voorstelling maken van de extreem vermoeiende gekte van dit soort ‘wordsalad’ discussies.

Wat wordsalad is, kun je hier lezen. Wordsalad is een manipulatie techniek die narcisten gebruiken om discussies uit te laten lopen op nonsens discussies om de ander uit te putten en compleet te verwarren. Met narcisten lopen álle discussies uit op extreme frustratie en uitputting. Zij weten dat en jij trapt er eindeloos vaak in…

Vernederen en kwetsen

Het onder de gordel ‘grappen’ of opmerkingen maken, waarvan hij weet dat het zijn doelwit diep kwetst. Hij doet dat op zó’n manier dat anderen hem het voordeel van de twijfel zullen geven; ‘hij bedoelt het niet zo, het was maar een grapje’. Maar jij voelt de vernedering tot diep in je ziel. Een grap waarvan de anderen niet de onderliggende laag van de grap kennen, maar het doelwit en de narcist wel. Hij weet dat zijn doelwit zich niet zal verweren. Want niemand zal begrijpen waarom die zich diep gekwetst voelt.

Het enige wat de rest hoorde was een oppervlakkige grap, waar de anderen niet zo zwaar aan tillen. Zodra zij zich hiertegen verweert, zal ze als labiel of overgevoelig overkomen bij de rest. Precíes wat de narcist wil. Zo kan hij ongestoord zijn gang gaan met kwetsen en narren. Hij geniet van de pijn in haar ogen. Hij wil die macht, hij kickt daarop.

Verdeel en heers

Nu de familie bij elkaar is, kan de narcist prima twijfel en verwarring zaaien tussen de andere familieleden door hen tegen elkaar uit te spelen. Hij schept er genoegen in jou iets raars, dubieus of genants te vertellen over een ander familielid. Iets wat jou aan het twijfelen brengt over diegene. Iets ‘duisters’ wat hem of haar bij jou in een ander daglicht plaatst. De narcist zal dit zo oprecht mogelijk brengen en heel aardig tegen je doen, waardoor je hem niet in twijfel zult trekken. Maar, hij trekt jou ongevraagd in een geheim, waardoor jij in een loyaliteitsconflict zult komen. Voor je het weet, hoor je iets over die ander wat je niet verwachtte. Of dit nu waar is of niet; de twijfel bij jou, over die ander is gezaaid. Hallo nieuwe spanningen, vaarwel vertrouwen en rust. Maar jij het dat nog niet in de gaten.

Halve waarheden

Wat jij niet weet en waar jullie aan beide kanten ook niet snel achter zullen komen, is dat de narcist precies hetzelfde doet bij die ander over jou, waardoor er bij hem of haar ook twijfel over jóu ontstaat.

Ga er maar van uit dat de narcist niet schroomt leugens over jou te vertellen of halve waarheden. Halve en verdraaide waarheden zijn nog beter! Als er namelijk een deel van het verhaal waar is, zul je minder snel vermoeden dat het in realiteit toch iets anders in elkaar zat.

Zonder dat jullie beide zien wat er werkelijk gebeurt is er tussen jullie onderling twijfel en onrust gezaaid. Gevolg; wrijving in de familie. Vaak onderhuids, onuitgesproken, sluimerend maar duidelijk voelbaar. De gezellige kerstsfeer is onzichtbaar al behoorlijk verziekt, maar niemand kan er de vinger op leggen.

Ik weet alles beter en ik ben beter

Tussen de regels door, laten narcisten continu merken hoe succesvol, intelligent, populair, behulpzaam, rijk of noem het maar op, ze zijn….Veel narcisten hebben last van dit irritante trekje. Natuurlijk uiten zij dit vaak op bescheiden en soms zelfs op verlegen manier (vooral de verborgen narcist) . Maar de boodschap is: hij is altijd beter, knapper, slimmer of vakkundiger dan jij.

Andersom kan ook; hij is altijd zieliger, zieker, gekwetster en groter slachtoffer dan alle anderen. Hij weet ook alles beter, tot in het idote kan hij dit doordrijven. Al liggen er tien bewijzen die het tegendeel van zijn gelijk bewijzen, dan nog weet hij het beter.

De ene narcist legt dit gedrag er schaamteloos irritant dik op, de ander doet het meer subtiel. Het sijpelt in ieder geval tussen alle gesprekken door. Hij weet het altijd beter, hij heeft het altijd slechter getroffen, hij kan dat éne, wat jij goed kunt, altijd beter dan jij.

Kleineren

Langzaam maar zeker ga je je een mislukking óf een klein dom ‘wichie’ van 13 voelen… op je 48ste.  Ook in taalgebruik wordt je structureel klein gemaakt: “dat ligt toch anders, jij ziet dat niet goed meisje” of “breek jij je mooie hoofdje maar niet over zulke moeilijke zaken”.  “Maar liefje, hoe moet jij je nu redden zonder mij”. En wordt dit niet woordelijk uitgesproken, dan voel je het aan de intonatie of zie je het in de blik van zijn ogen.

Strijd om te winnen

Voor narcisten draait alles om winnen. Winnen van discussies, winnen om de beste te zijn, de mooiste te zijn, winnen om gelijk te krijgen, winnen om álles. Er is onderhuidse jaloezie, wrok en altijd strijd ‘om te winnen’, ook daar waar er niets te winnen valt. Narcisten willen altijd winnen. Je voelt altijd een raar soort onderhuidse strijd is in het bijzijn van de narcist.

Dit is heel vermoeiend en je voelt constant hoe de narcist in bijna alle sociale situaties totaal voorbij gaat aan waar het wérkelijk om draait. Liefde, verbinding, gezelligheid, geborgenheid, oprechtheid, humor, eerlijkheid etc. Hij kan zulke dingen namelijk niet echt ervaren.

Jou onthouden wat je nodig hebt

Nog meer tactieken om jou te reduceren tot ‘niemand’, is het jou precies of nét niet geven waar je naar verlangt. Ze weten wat jij graag wilt, ze weten waar je naar verlangt! Het is niet dat ze jou niet begrijpen of dat je niet tot ze doordringt. Het is geen onkunde, maar serieuze onwil en de drang je te raken op een laffe manier.

Ze begrijpen wel degelijk wat jou gelukkig maakt. En dat is een grote troef in de handen van de narcist. En dus… weigeren ze het jou te geven. Ook dit wordt natuurlijk altijd gebracht op een onschuldig lijkende manier.  Het kan gaan om materiele dingen, maar vaak en juist ook om de niet materiele dingen. Dat oogcontact op een speciaal moment, dat je van een geliefde mag verwachten, die arm om je heen of dat verdiende compliment dat je opzettelijk níet krijgt.

Als hij weet dat jij graag wil dat hij op tijd komt, komt hij opzettelijk te laat. Als je snakt naar dat compliment over die prestatie die je neerzette, wordt dit volledig genegeerd óf afgedaan als iets onbenulligs. Of hij heeft direct een verhaal over zichzelf dat jouw prestatie direct minder geweldig maakt.

Dit ‘niet geven’ wordt altijd verpakt in gespeelde onschuld. En dus kun je ze er nooit op aan spreken. Nooit. Maar je voelt het ‘niet zo onschuldige’ heel goed.

Dit gaat overigens op voor élke voor jou belangrijke dag of gebeurtenis. Alles wat niet om hem draait, wordt klein gemaakt, bekritiseerd, genegeerd of gesaboteerd. Dit kan héél ver gaan, zelfs bij begrafenissen en geboortes. Of, ze stelen ook daar de show.

Alle dagen die belangrijk zijn voor de ander worden verpest of afgenomen; puur omdat narcisten de ander het geluk niet gunnen.

Ze beweren het tegendeel maar laten jou dit in gedrag en acties precies níet merken. “Liefje toch, je weet dat ik jou álles gun”, terwijl ze jou laten stikken op de belangrijkste momenten. Het is één en al toneel en manipulatie. Je voelt en merkt dit aan álles terwijl hij naar buitenwereld de lieve betrokken echtgenoot, vader of vriend speelt.

Saboteren

Een narcist zal structureel welgeteld níks doen om feestdagen tot iets moois te maken (tenzij er nieuw ‘publiek’ komt waarbij hij de show nog kan stelen).

Terwijl jij je uitslooft om een heerlijk kerstmaal te bereiden, het huis gezellig te maken, het de rest van de familie naar de zin te maken, doet de narcist niks! Maar hij klaagt wel steen en been over alles en gaat geheel zijn eigen gang.

Hij doet níet echt mee. Niet deelnemen, is overigens ‘de beste’ van alle opties die er mogelijk zijn. Ook dan, heeft hij zijn punt al gemaakt; hij is te goed voor dit minderwaardige gebeuren. En ‘helpt’ hij wél, dan zul je dat weten ook. Ten eerste zul je dit tot vervelens toe moeten horen en zul je je dankbaarheid steeds moeten laten blijken over de ‘gewéldige hulp die hij heeft geboden door één keer naar de supermarkt te zijn gereden (bijvoorbeeld). Ten tweede zul je achteraf wensen dat je  zijn zg. ‘hulp’ nooit had gevraagd, zie hieronder waarom…

Schrijnend eenzaam

Elk jaar opnieuw zul je merken dat jij degene bent die alles verzorgt, organiseert en regelt. Jij bent doet de voorbereidingen, jij maakt leuke plannen, jij stuurt de kaarten, jij koopt de kadootjes, jij denkt aan de anderen en zorgt dat zij het leuk hebben, jij doet de boodschappen, je kookt, jij maakt het thuis gezellig. Een narcist zal jou geen centimeter helpen. En daarmee verziekt hij al alles nog vóór de feestdagen begonnen zijn. Het is een schrijnend eenzaam gebeuren; kerst met een narcist. Spanningen kunnen al voordat de kerst überhaupt is aangebroken hoog oplopen.

Krijg je hem wel zover dat hij, zuchtend en steunend toch íets doet? Bijvoorbeeld de boodschappen? Dan zul je het weten ook en wensen dat je het hem niet had gevraagd. Er ontbreken namelijk op het allerlaatste moment ‘toevallig’ de belangrijkste ingrediënten. Of hij komt thuis met spullen waar je absoluut niets aan hebt. En nee, dat is geen onschuld of onkunde. Nee dit deed hij niet per ongeluk.

Hij laat je voelen dat hij niet van plan is om er iets gezelligs van te maken. Hij gunt jou geen succes en doet dit om jou te frustreren én jou voor gek te zetten bij de rest. Jij zult aan de rest van de familie of visite moeten uitleggen waarom je maaltijd niet is gelukt. De narcist speelt de onschuld “hij heeft jou zo goed als hij kon geholpen, maar ja… de stress maakt haar soms wat overstuur en vergeetachtig“.

De sfeer moet kapot, hij moet frustreren en kleineren. Jij móet je een klein, dom en onbelangrijk grijs muisje voelen in zijn grootse nabijheid.

Doen jullie aan kadootjes onder de kerstboom en wilde jij graag die ene geweldig mooie sjaal en wist hij dit? Dan kun je erop rekenen dat je een paar geitenwollen sokken krijgt. Bijvoorbeeld. Hij heeft tóch een kado voor je! En ‘al’ die moeite gedaan? Waarom kijk je dan zo teleurgesteld! Met een onschuldig gezicht vertelt de narcist dat hij ‘echt dacht dat je wollen sokken wilde’…. Arme narcist, hij bedoelde het zo goed.

Buitensluiten of uitsluiten

Nog een leuke truc om jou te kleineren is: wel voor de anderen kadootjes te kopen, naar niet voor jou. Natuurlijk per ongeluk. Nog mooier vind hij dat jij je dan ‘groot’ moet houden in het bijzijn van de rest en “geeft niks” zegt, op het moment dat pijnlijk duidelijk wordt dat hij niks voor jou heeft. Hoe vernederend.

De narcist vindt het prachtig om die glimp van teleurstelling op je gezicht te zien, die jij naar de rest probeert te verbergen. Je wilt natuurlijk niet dat anderen denken dat je teleurgesteld bent vanwege een kadootje. Je bent per slot van rekening geen kind meer. Maar daar gaat het natuurlijk niet om. Het gaat om de vernedering. De boodschap dat jij er absoluut niet toe doet. De boodschap dat je het niet waard bent om moeite voor te doen. En dát weet de narcist. Het is de vernedering, liefst in bijzijn van anderen waar hij op kickt.

Social media

Nog een tactiek die jou laat voelen dat je lucht bent, is opzichtig op social media iedereen geweldig fijne kerstdagen wensen…. behalve jou (maar s’avonds natuurlijk nog wel sex willen).

Dit werkt nét zo leuk met verjaardagen en andere belangrijke gebeurtenissen. Iedereen wordt uitbundig en hartelijk gefeliciteerd, be-complimenteerd en geholpen, liefst zodat iedereen dit ziet zoals op social media wat hem het imago geeft dat hij wil. Wat hem het imago van die enorm vriendelijke hartelijk man geeft. Tot…. jij jarig bent. Want jij hoort niks, maar dát ziet de buitenwereld niet. Yes, they are thát sneaky!

Op social media hangen narcisten vaak en juist de complimenteuze, liefdevolle sociale weldoeners uit. Iedereen trapt erin! Terwijl jij een paar broodkruimels toegeworpen krijgt, ….áls je geluk hebt!

Aandacht zuigen

Staat er een mooie film op de planing? De narcist zal ook deze saboteren….door er irritant doorheen kwetteren bijvoorbeeld of steeds commentaar te leveren. Terwijl jij de film prachtig vindt, maakt hij óf de film of jou belachelijk.

Of hij veroorzaakt ‘iets’ tijdens het kijken, waardoor alle aandacht bij hem komt te liggen. Ineens verdwijnt hij naar een andere kamer bijvoorbeeld en blijft vreemd lang weg, (dat vreemd trekt namelijk aandacht) waardoor jij je af gaat vragen waar hij blijft. Er is geen sprake van gezelligheid of knus samenzijn. Of ‘per ongeluk’ iets waardevols kapot laten vallen en zo de aandacht eisen. Jouw aandacht mag niet naar die film, die moet naar hem! En ga zo maar door. er zijn duizend manieren om de sfeer te verpesten.

Niet meedoen, saboteren, aandacht zuigen. Net zolang tot je uit je vel knapt van frustratie. En ook dat wordt dan weer tegen je gebruikt; “Zie je? Hoe boos ze altijd tegen me doet!”

Triangulatie

Triangulatie, is ook een tactiek die narcisten richting hun partners gebruiken. En tijdens kerst is dat nog leuker. Bewust achterdocht zaaien en jaloezie opwekken met opzichtig stiekem gedrag. Veel narcisten gaan vreemd, de somatische types per definitie. Als ze ‘in de markt liggen’, gerust met meer minnaressen dan één tegelijk, die hij op hun beurt ook weer voor de gek houdt.

Door opzichtig geheimzinnig te doen met bijvoorbeeld zijn mobiel of computer, zaait hij bewust achterdocht. Opzichtig stiekem? Dat lijkt tegenstrijdig, maar in het geval van de narcist gebeurt dit bewust. Ook de minnares(sen) is/zijn overigens doelwit, maar zij beseffen dit in het begin nog niet.

Voor de minder goed in de markt liggende narcist, kan hij ook een buitenechtelijke relatie veinzen en de schijn wekken dat er mogelijk een minnares is, die er helemaal niet is. Puur om onrust op te wekken en de aandacht te eisen bij de partner.

Geheimzinnig

De narcist speelt een spel, hij doet bewust geheimzinnig en stiekem, omdat hij weet dat vrouwlief dit opvalt en hij er aandacht door krijgt. Hij legt het er dik bovenop, juist omdat hij wil dat zijn partner achterdochtig, onrustig en jaloers wordt.

Als ze hem confronteert, heeft hij alweer beet; hij kan haar nu afschilderen als jaloers en paranoia. Tijdens kerst waarin hij haar al op verschillende manieren laat merken dat ze niets waard is, is dit natuurlijk het ultieme genot. Jazeker, de narcist geniet hiervan. Het is een duister laf machtspelletje. Narcisten genieten van andermans pijn, maar zullen dit nooit toegeven “hoe kóm je daarbij!” en ze zijn er nooit op aan te spreken.

Voordeel van de twijfel

Dit is iets wat voor de meeste mensen, ook voor de doelwitten, amper te bevatten is; dat mensen doelbewust zó zijn. De meeste mensen zijn geneigd narcisten eindeloos lang het voordeel van de twijfel te geven. Narcisten zijn er meester in de vermeende onschuld te spelen of elke verantwoording af te schuiven. Veel mensen kunnen zich niet indenken dat narcisten daadwerkelijk genieten van andermans pijn en frustratie. Noch dat er zulke berekenende manipulatie tactieken ingezet worden.

Toch is het belangrijk dat deze waarheid bekendheid krijgt en herkend wordt. Anders blijven mensen hen eindeloos lang de voordeel van de twijfel geven, net zolang er niets meer van de slachtoffers over is.  Ze profiteren van andermans twijfel en geloof in het goede in elk mens en zo houden veel mensen ook zelf, de narcistisch misbruik cirkel jaren en soms levenslang in stand.

Berekenend en opzettelijk

Het is dus ontzettend moeilijk te accepteren dat dit type mensen opzéttelijk andermans geluk saboteren. Je kunt je voorstellen dat dit voor een kind van zo’n type ouder helemaal geldt. Kinderen, ook volwassen kinderen blijven eindeloos loyaal aan hun ouder en zijn gewoonweg niet in staat om het gedrag van de ouder te doorzien, of pas op latere leeftijd of helemaal nooit.

Het extreem bizarre gedrag van de narcist, past niet in ons gezonde normale mensbeeld, dus wuiven we het allemaal weg. Voor het doelwit zelf is dit één van de valkuilen die hem of haar zolang vasthoudt in de relatie. Juist omdat het zo ongelovelijk is. Hierom ook worden doelwitten meestal niet geloofd in hun verhaal. Mensen denken snel vanuit hun eigen, gezonde, referentiekader: als er zulke dingen gebeuren dan kan diegene er waarschijnlijk niets aan doen of de getroffen naaste heeft een “te negatief beeld”. FOUT!

Zolang we het gedrag van deze types afdoen met ‘ze kunnen er niks aan doen’ of ‘ze doen het niet opzettelijk’, houdt iedereen hen de hand boven het hoofd en zien we niet realiteit zoals die is, hoe bizar die ook is. Ze kunnen er namelijk wél iets aan doen. Het gedrag goedpraten en wegwuiven houdt het misbruik eindeloos en jaren in stand. De hoeveelheid leed die deze types veroorzaken en hier áltijd mee wegkomen is groter dan in deze maatschappij nog wordt gezien en ook dat niet willen zien, houdt misbruik in stand.

Lovebombing en hoovering

Ze doen het dus écht bewust? Ja, helaas is dit de bizarre realiteit van de narcist. Wanneer een narcist zich na een periode van afstand en/of grof misbruik, tijdens feestdagen als een engeltje gedraagt, wees dan op je hoede!

De narcist in de love bombing-of de hoovering fase namelijk, gedraagt zich precies zoals sociaal gewenst en zelfs beter! De narcist ‘in love’ of ‘in need’, doet en zegt exact wat je van een gezond persoon kunt verwachten en méér. Er zijn geen attentere, liefdevollere en behulpzamere persoon denkbaar dan de verliefde narcist, of de narcist die iets nodig heeft van iemand. Of dit nou sex, geld, aandacht, iemand die zijn imago op kan poetsen, of iemand die in zijn straatje past, of wat het ook is wat hij nodig heeft. Dit is tegelijk het bewijs dat narcisten zich wel degelijk ‘normaal’ weten te gedragen. Maar ze doen dit altijd en alleen wanneer het hen uitkomt!

Een narcist die iets van een ander wil, trekt álles uit de kast om zijn doelwit helemaal in te pakken. Met juist, precíes de juiste kadootjes, de juiste woorden, lieve gebaren, met behulpzaamheid, met gezellig doen, enzovoort. Ook dit gedrag is niet oprecht. Het  heeft maar één doel en dat is zijn doelwit inpalmen om te krijgen wat hij wil. Daarom kan hij soms periodes zo enorm onweerstaanbaar lief en sociaal lijken.

Bij narcisten zit altijd een verborgen agenda achter behulpzaam of lief gedrag. En het houdt nooit stand als je ze beter leert kennen. Als de buit eenmaal binnen is, zal het ogenschijnlijk sociale lieve gedrag van de narcist als een blad aan de boom omdraaien.

Murw, moe, verdrietig, eenzaam, boos en gemondsnoerd…

Zo  zul je je voelen tijdens en na de feestdagen in een narcistische omgeving. Het is onmogelijk om kerst vieren met narcisten zónder in de val van hun manipulatie te vallen. Het is bijna onmogelijk je niet geraakt te voelen.

Ze zullen er álles aan doen om emotionele reacties uit je te trekken. Net zolang tot je murw bent van uitputting, frustratie, ongeloof, woede en diepe emotionele pijn. Murw van de gekmakende wordsalad-discussies, gaslighting, re-framing, opgelegde schuld en schaamte, verdraaide waarheden, leugens en ga zo maar door. Ze willen emotionele reacties uit je lokken en je vervolgens vertrappen om die reactie.

De kadootjes die jij voor hem hebt gekocht zijn nooit goed of goed genoeg, of hij doet er onverschillig over doen met een ‘is dit alles houding’. De kleur is niet goed, het type is niet goed, hij had liever wat anders gehad, het is te groot, te klein, te goedkoop of te duur, kortom; hoeveel je je ook hebt ingezet; het is nooit goed. Tevreden gevoel …weg! Trots…weg. Sfeer weg. Hallo vernedering. Hallo verwarring en uitputting.

Niemand verdient het zo vernederd en gekwetst te worden.