Traumabond

Voortdurende afwisseling tussen liefde en emotionele pijn.

Traumabonding ontstaat wanneer er in een relatie een voortdurende afwisseling is tussen (geveinsde) liefde, positieve aandacht, geborgenheid en extreme emotionele pijn. Dit veroorzaakt grote verwarring bij het doelwit. Dit is de bedoeling van de narcist. Dit hoeft niet persé een liefdesrelatie te zijn. Het kan ook gaan om een werkrelatie, familierelatie, vriendschap etc.

Dit artikel focust op de liefdesrelatie, maar het gebeurt ook in andere soorten relaties.

Overal waar ‘zij’ of ‘haar’ staat kun je ook ‘hij’ of ‘hem’ lezen en gebruik ik in plaats van het woord ‘slachtoffer’ het woord ‘doelwit’.

Too good to be true

In het begin van een destructieve relatie wordt het doelwit volledig ‘ingepalmd’ en op een voetstuk geplaatst door haar partner. Zo’n periode kan weken of maanden duren waarbij het lijkt alsof het geluk voor beide niet op kan. Het is een euforische periode. Het doelwit vooral, krijgt het gevoel zijn/haar soulmate gevonden te hebben en wordt overladen met ‘liefde’, attenties, hulp en aandacht.

Het euforische gevoel overweldigt je volledig. In het geval van een werkrelatie of vriendschap, wordt zij overladen met complimenten, vlijerij, voorgetrokken worden, privileges krijgen. En wordt ze op een voetstuk geplaatst door werkgever, collega, familielid, vriend/vriendin etc.

Het is bijna onwerkelijk zoveel liefde en/of aandacht degene die doelwit is, dan ontvangt. Dit zijn overigens de eerste alarmsignalen dat er iets niet goed zit. Daarover in een ander artikel meer. Het voelt als een roes en ‘too good to be true’. En dat is het dan ook…

Er bestaat een bekende quote hierover:

The devil doesn’t come dressed in a red cape and pointy horns. He comes as everything you’ve ever wished for

De meeste mensen die dit overkomt zien niet aankomen dat al die liefde, aandacht, ‘hulp, vleierij en aanbidding niet echt is. Cluster B persoonlijkheden vooral de narcist en de sociopaat/psychopaat zijn meester toneelspelers. Ze zijn in staat grote groepen mensen en zelfs ervaren psychologen, artsen, advocaten voor de gek te houden. Het zijn charmeurs en meester in het nabootsen van menselijke emoties (maar ze voelen ze niet). Bovendien kunnen zij andere mensen lezen/scannen als geen ander.

Tegenstrijdig

Door deze roes wordt het doelwit geleidelijk emotioneel aan de dader gebonden. Zodra de dader van die band is verzekerd en het doelwit haar partner volledig vertrouwt / intens van hem is gaan houden, wordt die ‘liefde’ doelgericht afgewisseld met extreem verwarrende en pijnlijke signalen. Die signalen zijn totaal tegenstrijdig met het beeld en het gevoel dat het doelwit heeft van haar liefdespartner. Dit is enorm verwarrend voor degene die het overkomt. Dit is het begin van de verslaving en het ‘gevangen’ raken van het doelwit.

Als je partner jou een lange periode overlaadt met intense ‘liefde, warmte en geborgenheid’, jou het gevoel geeft dat je de liefde van zijn leven bent en bovendien deed alsof hij zich goed in jou kon inleven, waardoor je veel persoonlijke dingen hebt gedeeld, ontstaat er een intense emotionele band. Wanneer na verloop van tijd die ‘liefde en aandacht’ steeds vaker en steeds meer worden afgewisseld met leugens, kwetsende opmerkingen, dubieus gedrag, manipulaties, intimidaties, gaslighting, raak je als doelwit volledig in verwarring.

Verwarring

Je hebt het eerst niet door; het gaat langzaam. Je denkt dat je je vergist. Je gaat proberen deze puzzel op te lossen. “Wat klopt” er niet? “Waarom doet hij ineens zo?”. “Wat heb ik verkeerd gedaan?” De vragen die je jezelf gaat stellen, gaan steeds meer jouw gedachten beheersen en overnemen. Je zult steeds vaker proberen die liefde van het begin terug te vinden en een verklaring te vinden voor zijn gedrag. Gedrag dat jou overigens inmens diep kwetst en waarvan je niets begrijpt. Mensen die dit nog nooit is overkomen, kunnen zich niets voorstellen van de hel waarin iemand terecht komt.

Verslaving

Het doelwit zal het misbruik van de partner proberen te verklaren of de schuld bij zichzelf zoeken. Hier speelt de dader bewust op in door allerlei irreëele beschuldigingen, suggestieve opmerkingen, ontkenningen, verdraaiingen en projectie en meer tactieken. Het doelwit wordt beschuldigd van dingen waar zij juist slachtoffer van is.

De dader gaat zóver met manipuleren dat zij aan zichzelf gaat twijfelen. Ze raakt volledig in de war en vraagt zich af waar die lieve inlevende partner is gebleven. Terug verlangen naar die mooie tijd is wat je gaat doen en wat in vlagen ook steeds weer komt. Een dosis pijn, een dosis liefde en weer terug. Dit maakt dat je als doelwit “hooked” raakt. Het is het begin van een verslaving die steeds erger wordt en waarin je:

  • steeds verder van jezelf verwijderd raakt
  • je steeds meer op eieren gaat lopen
  • in steeds grotere stress leeft
  • angst ontwikkelt om, willekeurig en elk moment intens gekwetst te raken
  • dingen gaat zeggen en doen, die je vanuit je eigen normen en waarden nooit zou doen
  • andere mensen begint te ontwijken
  • alle vertrouwen in jezelf en anderen kwijtraakt
  • gaat twijfelen aan je/de realiteit.

Verborgen misbruik

De cirkel van liefde en misbruik wordt eindeloos afgewisseld waardoor er hoop bij het slachtoffer blijft. Zo blijft zij ‘hooked’. Haar buitenwereld begrijpt niet wat er gebeurt en zal haar ook nooit begrijpen. Het misbruik vindt verborgen plaats; achter de schermen waar niemand het ziet en niemand zal vermoeden dat de naar de buitenwereld zo “charmante, liefdevolle” partner, in werkelijkheid aan een ernstig psychische aandoening lijdt. Een aandoening waarbij hij manipuleert, intimideert, pathologisch liegt, vreemdgaat en voor geen enkele logica vatbaar is, waar geen enkel normaal rationeel gesprek mee mogelijk is. Terwijl hij dit naar de buitenwereld wél kan.

Ook als zij zich duidelijk bewust wordt dat ze ernstig misbruikt wordt, is het bijna onmogelijk haar gevoel hierin mee te krijgen. Ondanks dat een slachtoffer rationeel wel weet dat hij of zij wordt misbruikt, is het bijna onmogelijk geworden zich hier los van te maken. Juist omdat de relatie in het begin heel ‘liefdevol’ was en er binnen de relatie nog steeds periodes van liefde en ‘geluk’ worden ervaren. De verwarring over zichzelf is daardoor ook heel groot geworden. “Hoe kan ik dit laten gebeuren? Waarom hou ik nog van hem, verlang ik naar hem, terwijl hij me kapot maakt? Hoe komt het dat ik iemand liefheb, die me zo misbruikt?” Gedachtes hierover nemen volledig beslag van het doelwit.

Het is een hel waarin iemand terecht gekomen is waarin ze haar partner niet meer snapt, maar ook de wereld én …zichzelf niet meer.

Peptide Addiction

Bij kinderen en dieren werkt deze dynamiek dit precies zo. Kinderen die door hun ouders worden misbruikt (of dit nu fysiek, seksueel of emotioneel is) blijven onophoudelijk trouw aan hun ouders en blijven verlangen naar dat sprankje liefde, dat ze misschien zo nu en dan wel ontvangen. Bij (huis)dieren en misbruikende baasjes werk dit precies zo. Ook dieren blijven trouw en hopen op de kruimels liefde die ze af en toe toch nog krijgen.

Als jou dit overkomt, ben je dus niet gek. Je bent niet dom, noch zwak. Je bent terecht gekomen in een hel waarin geen enkele logica meer geldt. Niets is meer normaal en alles werkt anders. Fysiek ben je letterlijk verslaafd geraakt. Zie ook het artikel over “peptide addiction”.

Goed bedoelde tips en adviezen van vrienden zullen hierom niet helpen en werken zelfs averechts. Dit isoleert je; je vrienden en naasten begrijpen niet waarom je niks met hun goed bedoelde adviezen kunt en waarom je er niks mee doet. En zo kom je in een neerwaartse spiraal van isolatie, verwarring, schaamte en schuldgevoelens. Je raakt niet alleen jezelf kwijt, maar ook je grip op de normale wereld en je vrienden.

Onderzoek “The Rat Game” heeft ooit onderzocht hoe het kan dat iemand die langdurig in een misbruik situatie zit, hier niet van los kan komen.

The Rat Game

In a psychological experiment, you can take a bunch of lab rats, put them in a cage, and equip it with a button that delivers a treat when they push it. You know what happens: soon those rats will learn to push it like crazy.

Then alter the button so it sometimes delivers a painful electric shock instead of a treat. Those rats still keep pushing it. Then alter the button some more, so that it often delivers a painful electric shock instead of a treat. Those rats still keep pushing it.

Fix it so that pushing the button almost always delivers a painful shock. Ditto. Fix it so pushing the button always delivers a painful shock. Ditto. Long after pushing the button never delivers a treat, those rats keep pushing that button until it kills them. Now rats certainly don’t seek pain, so what’s the matter with these crazy rats?

But they aren’t crazy (at least not till near the end). Or codependent 😉 They are just normal rats in a perverted world that has gone upside-down on them. In that abnormal world, their normal behavior betrays them to the opposite of what they’re after. That’s because pushing the button delivered pleasure at first. If it had delivered pain at first, they’d stay away from it forever after, no matter how frequently you later set the button to deliver a treat. Even if they then accidentally discover that it sometimes delivers a treat, they will never intentionally touch it.

This is because nature hasn’t equipped their brain’s hard wiring (basic instincts) to accommodate such a situation. Therefore, once rats have LEARNED to associate something with pleasure, that’s it. It seems desirable forever after. Since such flip-flopping perversity never occurs in the natural world, their brains aren’t equipped to deal with it. Only perverted people change things so that a source of pleasure becomes a source of pain.

People react to the Rat Game the same way rats do.

Slachtoffer

Oftewel; als het misbruik en de ellende direct vanaf het begin van de relatie zichtbaar was geweest, had je je direct uit de voeten gemaakt. Zie ook het artikel over peptide addiction en hoe dit op celniveau werkt. Dit maakt dit type misbruik zo gevaarlijk. Je bent misleid en gemanipuleerd. Daarom ben je slachtoffer. Belangrijk is uiteindelijk geen slachtoffer te blijven.

Door de verschillende vormen van misbruik afgewisselt met ‘liefde’ ontstaat er een intense gehechtheid aan de misbruiker die je niet had kunnen voorzien. Dit wordt nog versterkt omdat je denkt afhankelijk te zijn van deze destructieve persoon. Die voortdurende afwisseling tussen beloning en straf maakt mensen verslaafd aan de grillen van de destructieve persoon, die macht en controle wil uitoefenen.

Manipulatie

De afwisseling tussen manipulatie, intimidatie, gaslichting, leugens en bedrog en liefde of aardig gebaar, maken dat alle aandacht en energie van het doelwit uitgaat naar de destructieve persoon.

Zo blijft er geen enkele ruimte meer over om bij jezelf te komen. Je wordt in verwarring gebracht, je leven is zo onvoorspelbaar en ‘gevaarlijk’ geworden, dat je voortdurend bent gericht op de ander. Het lukt je niet meer jezelf te zijn. Je stemt je continu af op de ander waarbij je straf probeert te voorkomen, wat één grote verspilde moeite is. Er was namelijk niets wat je had kunnen doen om die straf te voorkomen. Het ligt niet aan jou; hoe mooi, intelligent, zorgzaam, perfect je ook was geweest.

Dans van aantrekken en afstoten

Het is een voortdurende dans van aantrekken en afstoten, beloning en straf en hel en hemel. De momenten van hemel en beloning worden steeds belangrijker voor je, zoals een drug die jou steeds weer die high geeft. De periodes geven je (tijdelijke) opluchting en hoop. Hierdoor probeer je er alles aan te doen om dit te behouden en de destructieve ander tevreden te houden. Het maakt je afhankelijk van de ‘buien’ van degene die jou misbruikt. En je raakt hierdoor steeds verder van jezelf verwijderd. Het maakt dat je alleen nog focust op wat die ander gaat doen.

Er gebeurd aangetoond iets in je hersenen die maken dat je afhankelijk /verslaafd raakt. Je weet dat de drug je ziek maakt en toch verlang je ernaar. Je gaat jezelf steeds meer haten, je zelfbeeld en je eigenwaarde raakt volledig naar de ‘gallemiezen’.

Vast in het narcistische web

Dit is een sluipend proces. Voor je het door hebt ben je gevangen in het web van misbruik waaruit je niet meer loskomt. Je raakt ontregeld en in onbalans. Hoe jij je voelt is afhankelijk geworden van wat een ander wel of niet doet. Dit heeft niets met intelligentie te maken. Het overkomt zowel hoog intelligente mensen als minder intelligente mensen.

Als je je bewust bent van wat er met je gebeurd kan dit juist voor nog meer verwarring zorgen: je begrijpt zelf niet hoe het kan dat je hier niet los van kunt komen. Je gaat je schamen ‘dat je dit met je laat gebeuren’.

Deze intens sterke gehechtheid wordt traumabond genoemd.

Herstellen

Hoe moet je hier uitkomen?

  • Bewustwording van wat er met je gebeurd is de eerste stap
  • Volledig contact verbreken en fysieke afstand van de destructieve partner én zijn/haar omgeving is stap 2.
  • Daarna volgt er een lange periode van afkicken waarin je nog vaak het gevoel dat je verlangt naar die partner moet zien te weerstaan en overwinnen.
  • Dan is het belangrijk met jezelf en je trauma’s aan het werk te gaan om te herstellen van het misbruik. Ook fysiek, want waarschijnlijk ben je behalve verward en jezelf kwijtgeraakt, ook uitgeput en ziek. Hierbij heb je professionele hulp nodig.

Je kunt herstellen van narcistisch/psychologsich misbruik serieus vergelijken met het afkicken van welke verslaving dan ook. Nadat je afstand hebt genomen van de narcist, ben je nog in gevecht met jezelf. Hier zul je hulp bij nodig hebben, je hoeft het ook niet alleen te doen.

Delen? Graag!

HeartSease

2 Comments on Traumabond

  1. Het is heel correct wat hier beschreven wordt.Zelf de fysieke aanvallen waren er niet volgens hem terwijl de blauwe plekken er wel stonden.of dan was het sterk overdreven….het is idd ook zo dat ze zich heel goed weten te gedragen en altijd heel behulpzaam zijn nr de buitenwereld.En idd zo ben ik ook in die val gelopen in het prille begin😔

Geef een reactie