Traumaband

Voortdurende afwisseling tussen liefde en emotionele pijn.

Een traumaband ontstaat wanneer er in een relatie een voortdurende afwisseling is tussen (geveinsde) liefde, positieve aandacht, geborgenheid en extreme emotionele pijn. Dit veroorzaakt grote verwarring bij het doelwit. Dit is de bedoeling van de narcist. Dit hoeft niet persé een liefdesrelatie te zijn. Het kan ook gaan om een werkrelatie, familierelatie, vriendschap etc.

Dit artikel focust op de liefdesrelatie, maar het gebeurt ook in andere soorten relaties.

Overal waar ‘zij’ of ‘haar’ staat kun je ook ‘hij’ of ‘hem’ lezen en gebruik ik in plaats van het woord ‘slachtoffer’ zovaak mogelijk het woord ‘doelwit’.

Too good to be true

In het begin van een destructieve relatie, lijkt de relatie een droom, zo mooi en intens. In die fase wordt het doelwit volledig ‘ingepalmd’ en op een voetstuk geplaatst door haar partner. Dit kan zowel mannen als vrouwen gebeuren. Intelligent en minder intelligent, hoogopgeleid en lager opgeleid. Zo’n eerste fase kan weken of maanden duren waarbij het lijkt alsof het geluk voor beide niet op kan. Het is een euforische periode. Het doelwit vooral, krijgt het gevoel zijn of haar soulmate gevonden te hebben en wordt overladen met ‘liefde’, attenties, hulp, geborgenheid en aandacht.

Het euforische gevoel overweldigt je volledig. In het geval van een werkrelatie of vriendschap, wordt het doelwit overladen met complimenten, vlijerij, voorgetrokken worden en privileges krijgen. En wordt ze op een voetstuk geplaatst door werkgever, collega, familielid, vriend/vriendin etc. Ongemerkt wordt daardoor meteen al een subtiele afscheiding gemaakt van de rest van collega’s, vrienden of familieleden. Dit is een eerste nauwelijks zichtbare stap richting het isoleren van het slachtoffer, omdat  ‘de anderen’ voelen en merken dat ‘die ene’ voorgetrokken wordt, waardoor de anderen uit zichzelf al een lichte afkeer ontwikkelen van het doelwit, zonder dat deze het doorheeft. Precies de bedoeling van de narcist, hij/zij hoeft er bijna niets voor te doen en het valt niemand op dat het de narcist(e) is die dit veroorzaakt, niet het slachtoffer…

Het is bijna onwerkelijk zoveel liefde en/of aandacht degene die doelwit is, dan ontvangt. Dit zijn overigens ook meteen de eerste alarmsignalen dat er iets niet goed zit.

Daarover in o.a. dit artikel over narcisten en liefde meer. Het voelt als een roes en ‘too good to be true’. En dat is het dan ook…

Er bestaat een bekende quote hierover. Onthou deze maar goed voor je eigen bescherming, :

The devil doesn’t come dressed in a red cape and pointy horns. He comes as everything you’ve ever wished for…

De meeste mensen die dit overkomt zien niet aankomen dat al die liefde, aandacht, ‘hulp, vleierij en aanbidding niet echt is. De narcist en de sociopaat/psychopaat zijn meester toneelspelers. In de samenleving vaak gezien als charmant, sociaal, helpend etc. En daardoor zijn ze zijn in staat grote groepen mensen en zélfs ervaren psychologen, artsen, advocaten voor de gek te houden. Het zijn charmeurs en meester in het nabootsen van menselijke emoties (ze voelen ze alleen niet). Bovendien kunnen zij andere mensen lezen/scannen als geen ander. Ze lezen elk micro signaal over jouw gedrag, je uitstraling, je lichaamstaal, je stem en je gemoedstoestand.

Tegenstrijdig

Door deze roes wordt het doelwit snel (sneller dan normaal) en magisch sterk emotioneel aan de dader gebonden. Veel mensen voelen zich gehypnotiseerd en dat is ook precies wat er gebeurt. “Zo sterk en intens heb ik iets nog nooit gevoeld”. Helaas trappen velen in de val, dat dit hét teken moet zijn van ware liefde. In realiteit is dit helaas juist een enorme alarmbel…

Zodra de dader van de emotionele band met zijn doelwit is verzekerd, het doelwit de partner vertrouwt en intens is gaan houden van, begint het subtiele misbruik. Eerst nog subtiel. Machtspelletjes beginnen, uittesten van grenzen, kleine leugens, triangulatie (verdeel en heers), gaslighten etc.  En   die ‘liefde’ van de eerste fase wordt nu doelgericht afgewisseld met verwarrende en pijnlijke signalen. Eerst nog subtiel, daarna steeds extremer. Die signalen zijn – niet te vatten – tegenstrijdig met het beeld en het gevoel dat het doelwit heeft van haar liefdespartner. Dit is enorm verwarrend voor degene die het overkomt. En dit is het begin van de verslaving en het ‘gevangen’ raken in de traumaband.

Als je partner jou een lange periode overlaadt met intense ‘liefde, warmte en geborgenheid’, jou het gevoel geeft dat je de liefde van zijn leven bent en bovendien deed alsof hij zich goed in jou kon inleven, waardoor je veel persoonlijke dingen hebt gedeeld, ontstaat er een intense emotionele band. Dat is menselijk en normaal. Wat niet normaal is echter, is de verborgen agenda en de gewetenloosheid van de narcist. Wanneer na verloop van tijd die ‘liefde en aandacht’ steeds vaker worden afgewisseld met leugens, kwetsende opmerkingen, vernederingen, geheimzinnig gedrag, manipulaties, intimidaties, gaslighting, raak je als doelwit compleet in de verwarring.

Verwarring

Je hebt het eerst niet door; het gaat langzaam. Hoe het komt dat je het niet door hebt, lees je in dit artikel. Je denkt dat je je vergist. Je begint met proberen deze puzzel op te lossen. “Wat klopt” er niet? “Waarom doet hij ineens zo?”. “Wat heb ik verkeerd gedaan?”

De vragen die je jezelf gaat stellen, gaan steeds meer jouw gedachten beheersen en overnemen, okk dat heb je niet door. Ineens heb je bijvoorbeeld ook schuld -en schaamte gevoelens, zonder dat je begrijpt waarom. Je weet dit dan nog niet, maar die gevoelens heeft de narcist op jou geprojecteerd. Ze horen niet bij jou, ze zijn niet van jou, maar dat zie je niet, zolang je in deze relatie /dynamiek zit.

Je zult steeds vaker proberen die liefde van het begin terug te vinden en een verklaring te vinden voor zijn gedrag. Gedrag dat jou overigens inmens diep kwetst en waarvan je niets begrijpt. Mensen die dit nog nooit is overkomen, kunnen zich niets voorstellen van de hel waarin iemand terecht komt.

Verslaving

Het doelwit zal het misbruik van de partner eindeloos proberen te verklaren of de schuld bij zichzelf zoeken. Hier speelt de dader bewust op in door allerlei irreëele beschuldigingen, suggestieve opmerkingen, ontkenningen (gaslighten), doelwit in onduidelijkheid laten, verdraaiingen en projectie en meer tactieken. Het doelwit wordt beschuldigd van dingen waar hij/zij juist slachtoffer van is. Een grotere mindf*ck bestaat er niet.

De dader gaat zóver met manipuleren dat het doelwit buiten proportie aan zichzelf gaat twijfelen. Terwijl het doelwit voorheen best een zelfverzekerd persoon kan zijn geweest. Zij raakt volledig in de war en vraagt zich af waar die lieve inlevende partner is gebleven en denkt dat het aan haar ligt. Terug verlangen naar die mooie tijd is wat je gaat doen en die in vlagen ook steeds weer komt. Een dosis pijn, een dosis liefde en weer terug. Dit maakt dat je als doelwit totally “hooked” raakt. Het is het begin van een verslaving die steeds erger wordt en waarin je:

  • steeds verder van jezelf verwijderd raakt
  • je steeds meer op eieren gaat lopen
  • in steeds grotere stress leeft
  • angst ontwikkelt om, willekeurig elk moment intens gekwetst te raken
  • dingen gaat zeggen en doen, die je vanuit je eigen normen en waarden nooit zou doen
  • andere mensen begint te ontwijken
  • anderen jou gaan ontwijken, omdat ze je gedrag niet begrijpen
  • anderen jou gaan ontwijken omdat de narcist leugens over je vertelt
  • alle vertrouwen in jezelf en anderen kwijtraakt
  • steeds minder energie hebt
  • steeds minder van dingen kunt genieten
  • je niet meer kunt concentreren op ‘normale’ dingen en dagtaken
  • je gedachten alleen nog maar gaan over het gedrag van je partner
  • hem/haar zelfs nog steeds blijft verdedigen
  • gaat twijfelen aan je eigen of dé realiteit.

Verborgen misbruik

De cirkel van liefde en misbruik wordt eindeloos afgewisseld. Hierdoor blijft er hoop, maar ook eindeloze en uitputtende verwarring bij het slachtoffer. En zo, blijft zij ‘hooked’. Haar omgeving (familie, vrienden, collega’s) begrijpt niet wat er gebeurt en zal haar ook nooit begrijpen. Het misbruik vindt verborgen plaats; achter de schermen waar niemand het ziet, niemand het begrijpt en niemand zal vermoeden dat de naar de buitenwereld zo “charmante, liefdevolle” partner in werkelijkheid aan een ernstig psychische aandoening lijdt. Een aandoening waarbij hij manipuleert, intimideert, pathologisch liegt, vreemdgaat, gaslight, de ander uitput, respectloos gedrag vertoont, gewetenloos is en voor geen enkele logica vatbaar is. Waar dus geen enkel normaal rationeel gesprek mee mogelijk is. Terwijl hij dit naar de buitenwereld wél kan of speelt. dit maakt het doelwit machteloos en daardoor lijkt zij voor de buitenwereld de ‘psychisch zieke’, terwijl het andersom is.

Ook als het doelwit zich uiteindelijk bewust wordt dat ze ernstig misbruikt wordt, is het bijna onmogelijk haar gevoel hierin mee te krijgen. Ondanks dat een slachtoffer rationeel wel weet dat hij of zij wordt misbruikt, is het (bijna) onmogelijk geworden zich hier los van te maken.

Juist omdat de relatie in het begin zo ‘liefdevol’ was en er binnen de relatie nog steeds periodes van liefde en ‘geluk’ worden ervaren. De verwarring over zichzelf is daardoor heel groot geworden. “Hoe kan ik dit laten gebeuren? Waarom hou ik nog van hem, waarom verlang ik naar hem, terwijl hij me kapot maakt? Hoe komt het dat ik iemand liefheb, die me zo vernederd en misbruikt?” Gedachtes hierover nemen volledig beslag van het doelwit.

Het is een hel waarin iemand terecht gekomen is waarin ze haar partner niet meer snapt, maar ook de wereld én …zichzelf niet meer. En om het nog lastiger te maken, waarin zij door bijna niemand begrepen wordt, vaak zelfs niet door ‘professionals’.

Peptide Addiction

Bij kinderen en dieren werkt deze dynamiek dit precies zo. Kinderen die door hun ouders worden misbruikt (of dit nu fysiek, seksueel of emotioneel is) blijven onophoudelijk trouw aan hun ouders. Ze blijven verlangen naar dat sprankje liefde, dat ze misschien zo nu en dan zelfs wel ontvangen. Bij (huis)dieren en misbruikende baasjes werk dit precies zo. Ook dieren blijven trouw en hopen op de kruimels ‘liefde’ die ze af en toe toch nog krijgen. Schrijnend om dit aan te zien en de gevolgen zijn groot.

Als jou dit overkomt, ben je dus niet gek. Je bent niet dom, noch zwak. Je bent terecht gekomen in een hel waarin geen enkele logica meer geldt. Niets is meer normaal en alles werkt anders. Zelfs fysiek ben je verslaafd geraakt. Zie ook het artikel over “peptide addiction”.

Goed bedoelde tips en adviezen van vrienden zullen hierom niet helpen en werken zelfs averechts. Zij denken allemaal vanuit een ‘normale wereld waarin normale regels gelden’. En dit isoleert je; je vrienden en naasten begrijpen niet waarom je niks met hun goed bedoelde adviezen kunt en waarom je er niks mee doet. En zo kom je in een neerwaartse spiraal van isolatie, verwarring, schaamte en schuldgevoelens. Je raakt niet alleen jezelf kwijt, maar ook je grip op de normale wereld en je vrienden of familie. Vaak zelfs ook je baan, je bedrijf, je geld, je passie.

Onderzoek “The Rat Game” heeft ooit onderzocht hoe het kan dat iemand die langdurig in een misbruik situatie zit, hier niet van los kan komen.

The Rat Game

In a psychological experiment, you can take a bunch of lab rats, put them in a cage, and equip it with a button that delivers a treat when they push it. You know what happens: soon those rats will learn to push it like crazy.

Then alter the button so it sometimes delivers a painful electric shock instead of a treat. Those rats still keep pushing it. Then alter the button some more, so that it often delivers a painful electric shock instead of a treat. Those rats still keep pushing it.

Fix it so that pushing the button almost always delivers a painful shock. Ditto. Fix it so pushing the button always delivers a painful shock. Ditto. Long after pushing the button never delivers a treat, those rats keep pushing that button until it kills them. Now rats certainly don’t seek pain, so what’s the matter with these crazy rats?

But they aren’t crazy (at least not till near the end). Or codependent 😉 They are just normal rats in a perverted world that has gone upside-down on them. In that abnormal world, their normal behavior betrays them to the opposite of what they’re after. That’s because pushing the button delivered pleasure at first. If it had delivered pain at first, they’d stay away from it forever after, no matter how frequently you later set the button to deliver a treat. Even if they then accidentally discover that it sometimes delivers a treat, they will never intentionally touch it.

This is because nature hasn’t equipped their brain’s hard wiring (basic instincts) to accommodate such a situation. Therefore, once rats have LEARNED to associate something with pleasure, that’s it. It seems desirable forever after. Since such flip-flopping perversity never occurs in the natural world, their brains aren’t equipped to deal with it. Only perverted people change things so that a source of pleasure becomes a source of pain.

People react to the Rat Game the same way rats do.

*bron: http://narc-attack.blogspot.com/2008/03/rat-game.html

Slachtoffer

Oftewel; als het misbruik en de ellende direct vanaf het begin van de relatie zichtbaar was geweest, had je je direct uit de voeten gemaakt. Zie ook het artikel over peptide addiction en hoe dit op celniveau werkt. Dit maakt dit type misbruik zo gevaarlijk. Je bent misleid en gemanipuleerd. Daarom ben je slachtoffer.

Belangrijk is uiteindelijk geen slachtoffer te blijven. Het heft in handen te leren nemen, moedige stappen gaat nemen en de traumaband zo snel mogelijk verbreekt. Hoe je dit doet kun je leren in mijn programma “loskomen“.

Je denkt afhankelijk te zijn van deze destructieve persoon, maar dat is een illusie. Je bent niet afhankelijk en je bent niet machteloos, al lijkt het eerst wel zo.

Manipulatie

De afwisseling tussen manipulatie, intimidatie, gaslighting, leugens en bedrog en liefde of aardig gebaar, maken dat alle aandacht en energie van het doelwit uitgaat naar de destructieve persoon.

Zo blijft er geen enkele ruimte meer over om bij jezelf te komen. Je wordt in verwarring gebracht, je leven is zo onvoorspelbaar en ‘gevaarlijk’ geworden, dat je voortdurend bent gericht op de ander. Het lukt je niet meer jezelf te zijn. Je gevoelswereld is een achtbaan en vol met tegenstrijdige gevoelens (cognitieve dissonantie).

Je stemt je continu af op de ander waarbij je straf probeert te voorkomen, wat één grote verspilde moeite is. Er was namelijk niets wat je had kunnen doen om die straf te voorkomen. Het ligt niet aan jou; hoe mooi, intelligent, zorgzaam, perfect je ook was geweest.

Dans van aantrekken en afstoten

Het is een eindeloze dans van aantrekken en afstoten, beloning en straf en hel en hemel. De momenten van hemel en beloning worden steeds belangrijker voor je, zoals een drug die jou steeds weer die roes geeft. De periodes geven je (tijdelijke) opluchting en hoop. Hierdoor probeer je er alles aan te doen om dit te behouden en de destructieve ander tevreden te houden. Het maakt je afhankelijk van de ‘buien’ van degene die jou misbruikt. En je raakt hierdoor steeds verder van jezelf verwijderd. Het maakt dat je alleen nog focust op die ander.

Er gebeurt aangetoond iets in je hersenen die maken dat je afhankelijk /verslaafd raakt. Je weet dat de drug je ziek maakt en toch verlang je ernaar. Je gaat jezelf steeds meer haten, je zelfbeeld en je eigenwaarde raakt volledig naar de ‘gallemiezen’.

Vast in het narcistische web

Dit is een sluipend proces. Voor je het door hebt ben je gevangen in het web van misbruik waaruit je niet meer loskomt. Je raakt ontregeld en in onbalans. Hoe jij je voelt is afhankelijk geworden van wat een ander wel of niet doet. Dit heeft niets met intelligentie te maken. Het overkomt zowel hoog intelligente mensen als minder intelligente mensen.

En als je je inmiddels bewust bent van wat er met je gebeurt, kan dit juist voor nog meer verwarring zorgen: je begrijpt zelf niet hoe het kan dat je hier niet los van kunt komen. Je gaat je schamen en ‘dat je dit met je laat gebeuren’. Nog meer voer voor zelfhaat. Precies de bedoeling van de narcist, zo houdt hij de touwtjes in handen.

Deze intens sterke gehechtheid wordt traumaband genoemd (traumabond in het engels).

Herstellen

Hoe moet je hier uitkomen?

  • Bewustwording van wat er met je gebeurt is de eerste stap
  • Volledig contact verbreken en fysieke afstand van de destructieve partner én zijn/haar omgeving is stap 2.
  • Daarna volgt er een lange periode van afkicken waarin je nog vaak het gevoel dat je verlangt naar die partner moet zien te weerstaan en overwinnen.
  • Dan is het belangrijk met jezelf en je trauma’s aan het werk te gaan om te herstellen van het misbruik. Ook fysiek, want waarschijnlijk ben je behalve verward en jezelf kwijtgeraakt, ook uitgeput en ziek. Hierbij heb je professionele hulp nodig.

Je kunt herstellen van narcistisch/psychologsich misbruik deels vergelijken met het afkicken van welke verslaving dan ook. Nadat je afstand hebt genomen van de narcist, ben je nog lange tijd in gevecht met jezelf. En eenmaal afgekickt, volgt er nog een heel proces van bewustwording, oude patronen afleren, omgaan met emoties, lezen van je emoties en nieuwe patronen leren. Hoe?  Dat kun je in dit programma leren.

Delen? Graag!

HeartSease

Geef een reactie